Один гражданин, назовем его Федор, решил получить права. Отходил в
автошколу, сдал баксов 200 – 300 денег, на экзамене в ГАИ сбил все, что
находилось в пределах площадки и немного за ее пределами. Инспектор, его
торжественно поздравил и сказал, чтобы приходил завтра получать права. В
общем, все отлично!
Наступило завтра. Счастливый Федя подорвался с утра пораньше, побрился,
надел новый костюм и, поцеловав еще спящую трехлетнюю дочурку в
разрисованную спиртовым фломастером щечку, в последний раз отправился в
поездку на муниципальном транспорте. Утро было на редкость солнечное и
уже не такое морозное. В Москве резко потеплело до минус 25. Настроение
зашкаливало. И, вот, с такой доброй улыбкой на лице Федор протянул в
окошко ГАИ свои документы. Хмурая тетя, которая почему-то не разделяла
его чувств, быстро глянув на документы, швырнула их обратно, сказав, что
никаких прав по ТАКИМ документам он не получит НИКОГДА!
- Это почему же? Еще улыбаясь, спросил Федор.
- Паспорт не действителен. Уже тоже улыбаясь, сказала тетя, еще секунду
назад бывшая мрачнее тучи.
- Как это, не действителен? Возмутился Федор. – Еще вчера был
действителен, а сегодня, не действителен! Он у меня уже четыре года,
как действителен. Мне по нему даже деньги в банке дают! Не действителен!
Где вы видели паспорт действительнее?!!!
- Скажу более, не унималась тетя, лыбясь во весь рот, – Он и завтра у
вас будет не действителен. - Короче, разберитесь с документами, потом
приходите.
Такого пинка под дых Федя никак не ожидал. Праведное негодование
вскипало как волна.
- Начальника мне! Заорал он. – Я простой человек, но деньги у меня не
хуже других!
Через пару минут пришел начальник с выражением на лице типа: еще один!
Как вы все меня достали!
- Ну что там у вас с документами? Показывайте.
Федор протягивает квитанции, какие-то бланки и, конечно, паспорт.
Начальник профессиональным взглядом пробегает все и, удивленно приподняв
бровь, останавливает взор на раскрытом паспорте.
- А почему вы сбрили бороду? Начальник широко улыбается и щурится
как-то по-ленински добро.
- А вам какое дело, почему я сбрил бороду!!! Кипит Федор, тем не менее
отмечая про себя: сбрил-то я ее лет пять назад. Все знают! Вот народ ушлый!
- Не, говорит начальник, или с бородой, или меняйте паспорт. Возвращает
документы и, уходя, бросает: – Да и нос не похож.
Федя с рыком: - Чего не похож? Смотрит в раскрытый паспорт, и видит свою
фотографию, с подрисованными детской ручкой фломастером, шикарными
кошачьими усами, бородой лопатой и свиным пятаком на месте носа.
Не кидайте паспорт, где попало!
*
Еду в маршрутке. Вдруг откуда-то раздаётся козлиное блеянье: "Бе-е-е".
Народ начинает оглядываться: не везёт ли кто козу? Звук снова повторяется.
Потом ещё раз. Люди уже понимают, что это у кого-то звонит сотовый.
Одна девушка начинает копаться в сумочке. "Бе-е-е" повторяется ещё раз пять.
Наконец девушка находит мобильник и отвечает:
- Да, ЗАЙКА?
Маршрутку чуть не разорвало от хохота.
*
В старые добрые советские времена, на Крайнем Севере мужикам не хватило
водки. Пришлось "бежать второй раз". Но так как до ближайшего магазина
было около 100 километров, то за водкой были командированы вертолетчики.
На МИ-8. Я, будучи еще мальцом, напросился слетать вместе с ними -
покататься. Долетели. Заходим на посадку на площадь перед магазином. И
тут бортмеханник, выглянув вниз, резонно заметил:
- Мужики, полетели в другую деревню. Тут нам водки не дадут. Мы у
магазина крышу сдули.
*
В один из ужасных зимних дней я ехал на троллейбусе в институт, было раннее утро,
настроение у меня, как и у большинства окружающих ужасное, понедельник,
у многих болит голова, тело, душа по прошедшим выходным.
А до следующих еще о-го-го как долго. Троллейбус забит до отказа.
Подъезжая к очередной остановке, водитель открывает двери и в этот роготый лоховоз
набивается еще n-ное количество злого народа.
Все возмущаются «Ну, сколько же можно, когда общественный транспорт будет ходить чаще»
и смотрят в сторону дверей, в надежде что больше уж точно не залезет.
Те, кто смотрели в сторону задней двери, наблюдают такую картину.
В сторону троллейбуса опаздывая, скорее всего в школу, бежит пацаненок лет 13-14.
Подбегает почти что к дверям, те перед носом у него закрываются
(знаете, болезнь водителей общественного транспорта – они наблюдают за торопящимся человеком
и перед самым носом у него закрывают двери. Наверное, получают болезненное удовлетворение).
Так вот, этот мальчуган со всей злостью и ненавистью хочет ударить ногой по двери,
уже замахнулся ею, но в этот самый момент двери открываются,
и нога пацана попадает по заднице мужчине, стоящему на самой нижней ступеньке.
Весь троллейбус просто лег от смеха. Я ехал еще остановок пять и все не могли успокоиться.
А мальчишка отделался всего лишь подзатыльником.
*
Есть у меня несколько знакомых гаишников, работающих в областном ГИБДД.
И по долгу службы им приходится выезжать на трассу, на дтп.
Один такой случай они мне и рассказали. Где именно было - не помню, пусть 18 километр. Итак:
Приезжают на место. Там авария серьезная, 1 человек погиб,
ну а у нас в стране почему-то все обязанность транспортировки перекладывают друг на друга.
В общем, гаишники это видмо знали, поэтому, не долго думая, остановили тентованую "Газель".
Из-за руля вылез средних лет кавказец, ему описывают и ситуацию,
и говорят надо труп перевезти, он соглашается.
Когда же они начинают перекладывать его в машину, тот начинает вопить:
- Аааа.... он же мертвый.
Гаишники в недоумении.
- А чё, - говорят. - Ты думал? Труп это чё?
Кавказец и сказал:
- Труб, это такой круглый, железный, с дыркой в середине.
Занавес. Дальше народ спокойно работать не мог.
*
Вызвала такси, чтобы доехать до дома.
Выхожу, вместо привычных раздолбанных Жигулей стоит новый Рено.
Понимая, что доеду с комфортом, сажусь в машину, называю адрес.
И тут замечаю на приборной панели, как раз напротив меня, лист бумаги,
на котором от руки написано следующее:
"Да, моя
Да, новая
Нет, не жалко."
*
Сегодня знакомая рассказала. На заправке наблюдает такую картину:
Стоит у колонки с 98 бензином джип "Лэндровер", водила рядом по мобиле трет.
На счетчике высветилась цифра "40".
Тут водила швыряет мобилу на землю и начинает ругаться:
- Дебил, урод, м###к!!! У меня же ДИЗЕЛЬ.
Занавес.
Предыдущие выпуски:
Прикольные истории из жизни - 11 http://zabarankoi.ru/blog/43589333269
Прикольные истории из жизни - 10 http://zabarankoi.ru/blog/43643009041
Прикольные истории из жизни - 9 http://zabarankoi.ru/blog/43170901782
Прикольные истории из жизни - 8 http://zabarankoi.ru/blog/43896926774
Прикольные истории из жизни - 7 http://zabarankoi.ru/blog/43741783481
Прикольные истории из жизни - 6 http://zabarankoi.ru/blog/43772108426
Прикольные истории из жизни - 5 http://zabarankoi.ru/blog/43248337367
Прикольные истории из жизни - 4 http://zabarankoi.ru/blog/43320503082
Прикольные истории из жизни - 3 http://zabarankoi.ru/blog/43123903804
Прикольные истории из жизни - 2 http://zabarankoi.ru/blog/43598255046
Прикольные истории из жизни. http://zabarankoi.ru/blog/43748228383
Свежие комментарии