Прикольные истории из жизни - 8

С утра сажусь в свою машину, авто имеет довольно неприглядный вид - грязная.

Все никак времени нет на мойку заехать.

От пары, распивающей неподалеку (время 9 утра!), отделяется тень и направляется ко мне.
Стоит, шатается, смотрит внимательно.

Потом говорит: "Грязная какая, ты бы нашел какого пьяницу - он бы тебе помыл задешево!

" 
Я молчу. Тот постоял, подумал и выдает: "Везет тебе, и искать не надо, вот он я!"
Какая самокритика!!!

*

Кто помнит, раньше в киосках продавали такие детские пластмассовые пистолеты.

Они были внешне один в один как настоявшие. Стоили пару баксов...

А стреляли такими маленькими пластиковыми шариками.

История умалчивает зачем, но купил один белорусский гаишник себе такой пистолет.

Купил и положил в бардачок своей служебной машины.

А бардачок в этой машине плохо закрывался и в итоге был почти всегда в положении - "Открыто". 

Теперь сама история. 
Ночь. Минская кольцевая дорога. Стоит этот Гаишник и ловит машины на скорость.

Поймал. Останавливает 124-ий Мерседес. Номера российские. А год на дворе, наверно 1995-96.

Машина по тем временам богатая. Сидят в ней 4 лба, бритые, накачанные.

Ну, водитель вышел, доблестный работник ГАИ зачитал ему его права, показал радар и приглашает его к себе в машину,

чтоб выписать штраф на месте и отпустить россиянина с богом.

Садятся они в машину, гаишник за руль, а нарушитель на пассажирское сиденье.

Гаишник начинает выписывать квиток.

Тут в тишине раздается тихий и проникновенны голос нарушителя. 
- Не боишься ложи-и-и-ить? (именно так - ложить) 
Гаишник не понимая и поворачиваясь к нарушителю.

 
- Что ложить? 
Россиянин, чья характерная внешность недвусмысленно показывает, сколько ходок и у него за спиной,

а наколки на всех видимых частях тела говорят, что он как минимум наемный убийца,

показывает толстым пальцем с "гайкой" в сторону открытого бардачка, где виднеется пистолет и говорит: 
- Волы-ы-ы-ну... 
Гаишник понимает, что есть неплохой повод поразвлечь себя и скрасить нудную рабочую ночь и отвечает. 
- А чего мне бояться? Ведь вы же приличный человек, неужели вы сейчас схватите этот пистолет,

наставите мне к голове и будете мне угрожать, или даже убьете меня из-за того, что я выписываю вам штраф,

который равен двум долларам США. Вы же это не сделаете? 
На что гражданин демократической России, которого наверно первый раз в жизни назвали приличным человеком,

тихим размеренным, монотонным голосом отвечает...
- Ну ко-о-онечно я не буду хватать этот пистолет.

Но на улице ночь, людей ты разных останавливаешь. Отморозков хватает. 
- Конечно вы правы, но к себе в машину я приглашаю не всех, а только тех кто внушает доверие.

А почему вы спросили про пистолет, может интересует? ...пытается растянуть удовольствие ГАИшник. 
На что "Приличный человек", секунду подумав, отвечает: 
- В принципе можно было бы, за тачкой все-таки приехали... А что денег? 
- Сколько? Ну за 500 отдам, полностью заряженный. 
Пятьсот рублей в те времена было наверно чуть меньше сто долларов. 
Россиянин достает плотную связку денег перетянутую толстой резинкой, отсчитывает штраф

т.к. к тому времени квитанция была выписана и 500 рублей за дуло.

Отдает все это гаишнику, берет квитанцию, берет пистолет. 
Берёт. 
И все понимает. 
Повисает пауза:. 
- Мда-а-а-а... Командир... Ну и ло-о-ох - же я... Давно меня так никто-о-о-о... Мда-а-а-а.. 
Сидит, морщит лоб, держит в руках игрушечный пистолет. 
Наш доблестный ГАИшник, предвкушая как он расскажет этот случай своим друзьям после дежурства,

уже собирается вернуть пострадавшей стороне деньги, но нарушитель произносит: 
- Ну что ж, командир! Сделка - есть сделка. 
При этом он резким движением открывает дверь и исчезает из машины... 
Не ожидая такого развития событий, ГАИшник наблюдает за происходящим в зеркало заднего вида. 
Водитель подходит к своему Мерседесу, помахивая пистолетом. Садится за руль, но машина не трогается.

Через пару минут, которые водитель, видимо, потратил на красочное описание произошедшего,

в машине начинается движение. Кто-то от смеха вываливается из двери и корчится уже на земле.

Саму машину потряхивает и из нее раздаются утробные раскаты хохота. Все это продолжается несколько минут. 
После того как смех понемногу сходит на нет, водительская дверь Мерседеса открывается

и водитель идет обратно к гаишной машине. 
Наш герой уже достает 500 рублей, чтоб вернуть пострадавшей стороне. 
Открывается дверь и раскрасневшийся от смеха россиянин спрашивает: 
- Слушай, Тут братва интересуется... Сколько ты таких пистолетов за ночь продаешь?!!

*

Еду я сегодня на машине. Довольно плотный поток автомобилей.

По кpайней левой полосе едет с небольшой скоpость довольно потpепанная "единичка".

За ней едет инкасатоpский бpоневик с желтой мигалкой.

Бpоневичку надоело тащиться и он, тpебуя уступить доpогу, начинает мигать фаpами.

Водителю "единички" пофиг, бpоневик начинает сигналить, водителю "единички" пофиг.

Hаконец бpоневику удается обойти "единичку" спpава и на светофоpе они встали pядом.

Из бpоневика чеpез гpомкоговоpитель pаздается возмущенный голос водителя:

"Что кpутой что-ли?"

И вдpуг "единичка" отвечает так же чеpез гpомкоговоpитель:

" Да кpутой, а что?"

Я со смеху чуть впеpеди стоящую машину не пpотаpанил.

*

- Добрый день, Михаил Михайлович? 

- Да. 
- Беспокоят из Тойоты! 
- Да. 
- Машинка ваша пришла, можите забирать.... 
- Какая машина? 
- Тойота Прадо 
- Какая Тойота Прадо? 
- Серебристого цвета, вы же за нее 70 % предоплаты внесли!!! 
Клиент, прикрывая трубку рукой, в сторону:
- Колян, мы бабки не пропили, мы машину взяли...

*

Еду как-то в маршрутном автобусе и (уже купив билетик) разворачиваю жвачку начинаю жевать,

а фантик держу в руке. Тут подходит Ее Величество Контролер, обращаясь к каждому:

"У Вас что? А у Вас?" и т.п., на что ей, ессно, показывают билетики, проездные и т.д.

Вскоре очередь доходит до меня и на вопрос: "А у Вас, молодой человек?"
я с абсолютно непроницаемым видом показываю ей фантик (ярко-синий!!!)
от жвачки (просто забыл, что билет положил в карман :))...
Она мне: "Понятно..." и идет дальше.
Надо было видеть в этот момент глаза стоящих рядом пассажиров :))

*

Едут по трассе два в драбадан укуренных нарика.

Впереди замечают пост ГАИ. Решают ехать медленней, чтоб не "спалили"!

Ну, и плетутся где-то под 10 кмч. ГАИшник, разумеется, тормозит подозрительное авто.
Те останавливаются, опускают стекло со стороны пассажира.
Завязывается диалог.
- Сержант Иванов, что так медленно едем?
Пассажир - водиле:
- Он спрашивает, чего медленно едем?
- Ну, скажи, что устали...
ГАИшнику:
- ..мы устали...
- А от чего устали?
- Он спрашивает, от чего устали?..
- Ну, скажи, на рыбалке были..
- ..на рыбалке были...
- А где вы рыбачили?
- Спрашивает, где рыбачили?...
- Ну, ответь, что на Оке..
- ..на Оке...
- Ну и как Ока?
- Он говорит какака....??
- Ну,...ответь кококо....

*

Было это еще в советское время. Один знакомый мой, Вася, проработавший 10 лет таксистом в Питере,

пошел с женой в ресторан на какой-то банкет. И там выпил. Причем сильно. На ногах, правда, стоял, но плохо.

Ушел в себя и качался. Жена сообразила, что в метро его ни за что не пустят и решила словить такси.

Вот стоят они на Невском, она одной рукой мужа придерживает, а другой голосует.

Дождь, холодно, промозгло, зонта не взяли, оба мокрые.