Hа бензоколонке после бессонной ночи в казино:
- Ставлю 350 на пятую колонку!
*
Девушка, сдающая экзамены на право вождения автомобиля,
остановила машину на перекрестке, открыла дверцу и вышла.
Инструктор удивленно:
- Куда вы?
- Я хочу посмотреть за углом, не едет ли кто-нибудь...
*
Встретились три старых приятеля.
Один говорит:- У меня крутой джип с тонированными стеклами.
Народ думает, что я бандит и объезжает меня стороной.
- А у меня Мерседес с мигалкой и блатными номерами! - отвечает другой.
- А я езжу на битой Оке. А сзади у меня табличка:
"Осторожно, за рулем неудачник! Заденешь – неудача перейдет на тебя!".
Так меня вообще за два ряда объезжают, - отвечает третий.
Едет мужик на своей "копейке" и на светофоре врезается в BMW.
Из нее выходят четыре лица кавказской национальности с очень недружелюбными лицами и
направляются к мужику, и явно собираются его побить.
Мужик:
- Эй, постойте, погодите, четверо на одного нечестно...
Кавказцы:
- Так, Каха, давай на его сторону...
Мужик:
- Но позвольте, это все равно нечестно, вас трое, а нас только двое.
Кавказцы:
- Мага, давай тоже за них будэшь...
Мужик опять не унимается:
- Опять же несправедливо, теперь нас трое, а вас двое..
Кавказцы:
- Эй, мужык, а ты чего тут встал, езжай своей дорогой, не
вмэшивайся в наши дела, мы сами разберэмся...
*
Едут в машине грузин с женой. Жене захотелось в туалет.
Грузин останавливает машину, жена идёт в кусты.
Вдруг оттуда раздаётся дикий крик, из кустов выскакивает жена, а за ней бежит другой грузин.
Муж кричит ему:
- Эй, ты чьто дэлаэш, гэнацвалэ ?!
- А это твой жена?!
- Мой !!
- Вах! Извыны дарагой ! Я думал ана дыкий !
*
Два грузина встречаются. Один говорит:
- Слышь, дарагой, я сыбе джып купил.
Другой:- Какой? Чароки?- Нэт, дарагой, узкий.
- Что случилось?
- Я купил карбюратор, который экономит 30% бензина, распределитель зажигания,
*
Два нарка на бензоколонке заправляют автомобиль. Один берет капельку,
растирает ее в пальцах и говорит:
- Плохой бензин-то!
- Почему плохой?
- Да я вот на ощупь чувствую: молью поеденный и мышами поточенный.
*
В Париже в патентное бюро обращается человек. Говорит, что изобрел мотор для автомобилей,
который работает не на бензине, а на воде. Проверили, действительно работает.
Стали оформлять изобретение, говорят ему:
- В принципе, можем вам два альтернативных варианта предложить - или оформить как одно изобретение,
или как два - мотор на воде и вода как горючее. Вы же специалист по горючему?
- Да, я очень много лет работал с нефтью в Саудовской Аравии. Там, кстати, и сделал свое изобретение.
- А почему вы там свое изобретение не запатентовали?
- Я пытался. Но когда я описал им свое изобретение, они мне тоже предложили два альтернативных варианта.
- Каких?
- Повешение или четвертование.
Встречаются римлянин и венецианец, оба грустные.
Римлянин говорит:
- Вчера на красный проехал, права забрали на месяц. А ты что?
Венецианец говорит:
- Вчера на красный проплыл, отобрали на месяц плавки.
*
Спрашивают немца:
- На какой машине в магазин ездите?
- На BMW
- А за границу?
- Ну, за границу на Мерседесе.
Спрашивают фрацуза:
- На какой машине в магазин ездите?
- на Renault!
- А за границу?
- За границу на Peugeot!
Тогда спрашивают нашего:
- На какой машине в магазин ездите?
- на троллейбусе!
- А за границу?
- А мы за границу не ездим!
- Ну а если нужно?
- А нам не нужно!
- Ну а если В-О-О-О-О-Т так нужно?
- Да не нужно нам!
- Ну а если В-О-О-О-О-О-О-О-О-О-Т так вот по горло нужно?
- Ну если В-О-О-О-О-О-О-О-О-О-Т так по горло нужно, тогда на ТАHКАХ!
*
Пьер и Жильбер мчатся в автомобиле, боясь опоздать на встречу Нового года.
Подъезжают к железнодорожному переезду.
- Ты смотри направо, - говорит Жильбер, -
а я буду смотреть налево, чтобы не попасть под поезд.
Через секунду раздался грохот и, когда приятели выбрались
из-под обломков автомобиля, Жильбер сказал:
- Надо было смотреть еще и вперед,
тогда мы бы заметили, что шлагбаум закрыт!
Полицейский спрашивает у автомобилиста:
- Вы что, не видели красный свет?
- Нет.
- А когда я свиснул, вы тоже не слышали?
- Нет.
- А когда я размахивал жезлом и кричал?
- Нет.
Полицейский зарыдал:
- Тогда, спрашивается, для чего я нужен?
*
Заявление начальнику 24 отд. ГАИ от сержанта Майкина.
"В связи со сложным материальным положением прошу оказать материальную помощь."
Резолюция начальника 24 отд. ГАИ:
"В связи со сложным материальным положением выдать сержанту Майкину дорожный знак -
ограничение скорости 40 км/ч сроком на 1 месяц"
*
Гаишник тормозит машину:
- Вы знак 40 видели?
- Видел.
- Так зачем же вы ехали на сто рублей быстрее?
- Послушайте, когда я покупал у вас машину, вы обещали, что в течение года
будете менять все, что у меня испортится или поломается, так?
- Конечно!
- Тогда дайте мне, пожалуйста, четыре нижних зуба, левую берцовую кость и два ребра.
*
Во дворе стоит свежепригнанная иномарка, под лобовым стеклом которой лежит записка:
- Хочешь себе такую ?
Рядом на капоте чем-то острым нацарапано:
- А вы с какой целью интересуетесь ?
*
Американские учёные утверждают, что из коровьего навоза можно делать мебель.
"И не только мебель!" - соглашаются российские автомобилестроители.
Предыдущие выпуски:
Воскресный позитив-20 http://zabarankoi.ru/blog/43750619079
Воскресный позитив-19 http://zabarankoi.ru/blog/43880610440
Воскресный позитив-18 http://zabarankoi.ru/blog/43231315309
Воскресный позитив-17 http://zabarankoi.ru/blog/43317153666
Воскресный позитив-16 http://zabarankoi.ru/blog/43639594431
Воскресный позитив-15 http://zabarankoi.ru/blog/43496629985
Воскресный позитив-14 http://zabarankoi.ru/blog/43551845778
Воскресный позитив-13 http://zabarankoi.ru/blog/43582360913
Воскресный позитив-12 http://zabarankoi.ru/blog/43937398798
Воскресный позитив-11 http://zabarankoi.ru/blog/43520950677
Воскресный позитив-10 http://zabarankoi.ru/blog/43939786745
Воскресный позитив - 9 http://zabarankoi.ru/blog/43041419788
Воскресный позитив-8 http://zabarankoi.ru/blog/43424001076
Воскресный позитив-7 http://zabarankoi.ru/blog/43453073928
Воскресный позитив-6 http://zabarankoi.ru/blog/43331344432
Воскресный позитив-5 http://zabarankoi.ru/blog/43799196150
Воскресный позитив-4 http://zabarankoi.ru/blog/43877959127
Воскресный позитив-3 http://zabarankoi.ru/blog/43218216241
Воскресный позитив-2 http://zabarankoi.ru/blog/43009433711
Воскресный позитив-1 http://zabarankoi.ru/blog/43948188583
Свежие комментарии