Воскресный позитив-29

Интересно, почему человек, переходящий дорогу, высчитывает свою скорость,

скорость надвигающейся на него машины, своё местоположение относительно этой машины,

и принимает решение, под каким углом и с какой скоростью ему лучше перейти дорогу,

дабы не загреметь под колёса, и на это всё у него уходит доли секунды.

А простой вопрос 32 умножить на 77 вгоняет его в ступор? 

*

Чем меньше водители понимают, зачем устанавливаются бестолковые дорожные
знаки, тем больше гаишников ждут, чтобы объяснить им это. 

*

Молодого парня останавливает ГАИшник. Парень не пристегнут ремнем безопасности. 
- Я штрафую вас за превышение скорости! 
- А ремень? 
- А ремня дома получишь. 

*

Едет новый русский на машине и его мент останавливает. 
Мент: 
- Камера показала, что вы ехали со скоростью 120 км/ч. 
Нов.Рус: 
-У тебя что, замедленная съемка, я меньше 150 не езжу!!!

* 

Оказывается, в Казахстане на дорогах установлены только треугольные знаки.

Потому что круглым знаком хорошо бочку с зерном закрывать,

а из квадратного получается отличная снегоуборочная лопата.

*

Останавливает гаишник машину: 
- Плати стольник. 
- За что? 
- Здесь проезд запрещен. 
- Так ведь здесь нет запрещающих знаков. 
- Ха! Был бы знак, я б с тебя три сотни слупил!

*

Мимо гаишников на бешенной скорости проносится автомобиль.
- Вот, гад, даже не притормозил!
- Ничего! На обратном пути он у нас еще получит такой ГИБДЕДЫ!!!

* 

Действие многих знаков, дорожной разметки и светофоров, для русских
после полуночи, как правило, прекращается.

В связи с техническими неполадками во всех узлах, концерн ВАЗ отозвал все автомобили,

выпущенные с момента существования компании. Деньги владельцам будут возмещены

в соотношении 1р. 30коп. за 1 кг автомобиля.

* 

Богатый бизнесмен (скорее всего, иностранный) встретил в аэропорту свою любимую бабушку

и везет её к себе на загородную виллу на шикарнейшем новейшем автомобиле.

За окном автомобиля пролетают удивительной красоты пейзажи, но бабушка почему-то

по сторонам совершенно не смотрит, а сидит и всё время неотрывно и довольно-таки нервозно следит,

как её любимый внук переключает передачи.
По прошествии некоторого времени бабушка вдруг говорит внуку:
- Вот что внучек, возьмись-ка, пожалуйста, за руль обеими руками, пока ты нас обоих не угробил.

А бензин перемешивать я, так уж и быть, буду сама!

*

Сидят два новых русских.
- Слушай. Прикинь, у меня вчера тачка не завелась!!!
- Да ну? А ты фары протирать пробовал?
- Пробовал.
- И че, не завелась?
- Нет.
- А стекло лобовое хорошо протер?
- Хорошо.
- И че, не завелась?
- Нет.
- А дверки поплотнее захлопывать пробовал?
- Да.
- И че, не завелась?
- Нее-а.
- Ну, братан, тебе машину менять пора...

*

Мужчина приходит устраиваться на работу на «АвтоВАЗ». Кадровик выдаёт ему психологический тест

и через какое-то время приходит за результатом. Посмотрев результаты, он говорит:
- Так… согласно этому тесту вы психопат с садистскими наклонностями,

которому нравится причинять боль и страдание другим людям.
- Значит, вы меня не возьмёте?
- Обязательно возьмём! Из вас получится отличный дизайнер наших новых моделей!

*

Заказал мужик иномарку, заплатил баксы - сидит ждет.

Ему звонят - иди смотри, уже привезли - осталась только растаможка. Осмотрел машину, все нормально. 
Открывает мотор - там сидят два негра. Он к продавцу. Так мол и так - зачем негры. 
А ему говорят - негры последнее слово, работают как дизель, только пить иногда надо давать.

Ну, делать нечего - согласился.
После таможни получает автомобиль, заводит, едет. 
Вдруг слышит: “Сало, сало давай“.

Открывает капот, а там два хохла. 
Мужик разворачивает и на таможню:

“Отдайте мой дизель, сволочи!“

* 

Едет "новый русский" по Сахаре на гелендвагене. Вдруг машина встает как вкопанная.

"Новый русский" вынимает мобильник - нет связи. А солнце все припекает.

Запас воды у бедняги кончился. Чует - кранты. Выскакивает из "мерса", открывает капот:
- Ну, зараза, сейчас ты узнаешь, каким я был крутым автослесарем Ивановым!

Информация о пробках на дорогах города Москвы: 
на улице Баррикадная найдено 245 пробок от пива, 65 пробок от шампанского и три электрических предохранителя. 
Пробки в ушах замечены у 50 автолюбителей...

*

В Москве объявлена война автомобильным пробкам. Для этого посты ДПС были

укреплены подразделениями тяжелых танков и тракторов.

Весь доход от сданного металлолома пойдет на строительство новых дорог.

* 

Объявление: 
По многочисленным просьбам московских автолюбителей Шоссе Энтузиастов, Рязанский проспект,

Волгоградский проспект, Каширское шоссе и отдельные участки 3-го транспортного кольца

с 7 часов утра до 8 часов вечера работают в режиме бесплатной автостоянки.

*

Московская мэрия утвердила план строительства 42-го кольца вокруг Москвы.

Оно пройдет через Архангельск, Казань и Волгоград

и позволит избавить от пробок основные магистрали столицы.

* 

На наших дорогах можно себя почувствовать сказочным джинном.

Сидишь в жестяной банке, впереди пробка...

*

Московские власти, наконец-то, придумали, как с помощью эвакуаторов бороться

с неправильно паркующимися автомобилями.

В местах, где запрещена парковка, теперь паркуются эвакуаторы!