Воскресный позитив-27

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Почему-то шутку о том, что машина - не роскошь, всерьёз восприняли только отечественные производители...

*

Иномарка: Едет хорошо... 
Отечественное авто: Хорошо - если едет...

*

15:07:56 Фея собирает Золушку на бал. Платье, там, туфельки, ну и т.д.
- А поедешь ты, Золушка, на машине "Лада-Калина"!

Но запомни:
ровно в полночь... Хотя... может и раньше... Да, в принципе,

в любой момент...
Знаешь, Золушка! Езжай-ка ты лучше на тыкве! 

* 

Сотрудник автомастерской:
- Нет, мы этого не делаем.
Клиент:
- Но мне очень-очень надо!
Сотрудник автомастерской:
- Мы никогда этим не занимались.
Клиент:
- Но я хорошо заплачу!
Сотрудник автомастерской:
- Хорошо. Но это будет долго, дорого и хреново!

*

Сильно выпивший муж возвращается поздно вечером домой и говорит жене: 
- Дорогая, я оставил машину на улице. 
- Но почему ты не поставил ее в гараж? 
- Это просто невозможно сделать! На улице такая темень, что я никак не смог собрать детали.

*

Странное транспортное средство - рояль:
всего три колеса и одно крыло, а для управления этим чудом придумали две педали,

десятки клавиш, ни одного руля и приставную табуретку.

*

- На чем будет работать транспорт будущего? 

- На воде и траве. 
- И как будет работать такая техника? 
- Запрягаешь в телегу кобылу...

*

Хочешь новую тачку?
Тачку, которой нет почти ни у кого? Вместительную, проворную и легкую в управлении? Почти даром?
Тебе исключительно повезло! Наш магазин сельхозтоваров совсем рядом!

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

- Мне приснился страшный сон, - говорит муж жене, - будто украли наш автомобиль.

- Тю, дурак, у нас же нет машины.
- А все равно жалко. 

* 

Мужик в милицию приходит, говорит:
- Я у вас тут был вчера... Заявление еще писал, что тачку у меня угнали...
Дежурный:
- Ну так что?
- Да вот забрать его хочу!
- Почему это?
- Да нашлась машина, жена на ней по своим делам ездила.
- Иди, мужик, не порть отчетность! Мы уже угонщиков поймали!

*

У меня вчера в машину вломились... 
- Что-нибудь украли??? 
- Да, систему сигнализации...

*

Горы. Пикник на подстилке около автомобиля. Семья увлечена трапезой.

Рядом рюкзак с продуктами и всячиной...

Улетающий вдаль горный орел. В когтях рюкзак.

Истошно орущий глава семейства:
- Ааааааааа!!!! Бросай хоть ключи от машины!!!!!

* 

Судья:- Как же это вы, почтенный пожилой человек, и воруете автомашины?

Подсудимый:- Разве я виноват, что в годы моей молодости не было такого количества автомашин?

* 

По поляне на опушке леса бегает взъерошенный мужик с корзинкой в руке и, размазывая слезы, суматошно орет:
- Ау...!! Ау...!!! Ау...!!!!!!
Проходящий мимо грибник интересуется:
- Ты чего так орешь, земеля? Заблудился, что ли?!
- Ау...!!! Ау...!!! Ауди сперли, гады!!!!

* 

Из милицейского протокола:

…угрожая предметом, похожим на пистолет, отняли предмет, похожий на "Мерседес"…

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Завершились испытания нового российского трактора мощностью 900 лошадиных сил. 
Именно столько лошадей задавил трактор во время испытаний...

* 

Тракторист Фёдор, уснув за рулём, нечаянно стал участником президентской
программы по сносу ветхого жилья.

*

Продается престижный асфальтовый каток - дорогу уступают все (даже "мерсы")!
Кабриолет. Кожаный салон, кондиционер. V12. Турбодизель.
Жесткая спортивная подвеска - отсутствие кренов в поворотах, нет заноса задней оси.

Сверхнизкопрофильные литые диски. Набор максимальной скорости в момент старта.
Противоугонная система - через полчаса после угона аппарат все еще в пределах прямой видимости. 

* 

Бригадир дорожников водителю катка:
- Что ж ты, Вася! Вчера 100 метров асфальта укатал, а сегодня только 80?!
- Ну так, вчера катал по ветру, а сегодня - против!

* 

Сбылась мечта детства водителя катка Василия!
Недавно он заасфальтировал все шесть соток родительского садового участка...

* 

- Ну ты, блин, даёшь! - сказал водитель катка, рассматривая гаишника, попавшего ему под колёса.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Америка. Очень пожилая пара едет по шоссе. За рулем бабуля. Их тормозит коп. 
- Мадам, вы превысили скорость! 
Бабка деду: 
- Что, что он сказал? 
Дед бабке громко в ухо: 
- Скорость превысила!!! 
Коп: 
- Ваши права! 
Бабка деду: 
- Что он сказал? 
Дед бабке ещё громче в ухо: 
- Права давай!!! 
Бабка дала. Коп смотрит и грит: 
- А, так вы из Арканзаса. Помнится, был я там как-то и имел самый препаршивейший секс в своей жизни..!!! 
Бабка деду: 
- Что, что он сказал! 
Дед ей в ухо: 
- Кажется, он тебя знает....!!! 

* 

Пожилую женщину за рулем автомобиля останавливает милиционер.
- Когда я поднимаю руку, вы знаете, что это значит?
- Еще бы! Я уже тридцать лет преподаю в школе!

*

Девушка на иномарке в автосервисе. Механик спрашивает:
- И что у вас, красавица? 
- Да дергается она и глохнет. 
Механик открывает капот, под ним записка: 
"Она дура, ездить не умеет. Я платить не буду. МУЖ"
Механик закрывает капот. 
- Извините, но мы помочь ничем не можем, вам нужен другой сервис. 
Девушка раздраженно:
- Ну что за ерунда, уже в седьмом сервисе отказывают?!!

*

- Прошу тебя, посиди минуту тихо, - обращается муж к жене в автомобиле.

Я не могу понять, удалось ли мне завести двигатель.

* 

Изобретено новое устройство, которое на 95 процентов снижает уровень шума в машине.
Это кляп, которым затыкается рот жены...

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Памятка водителю.
После того, как вы дали взятку сотруднику ДПС, не забудьте дать ему взятку за то,

чтобы он не возбуждал уголовное дело о даче взятки.

* 

В результате проведенного исследования «Могут ли работники ГИБДД обойтись без взяток?»,

был получен утвердительный ответ: «Да, не могут!»

*

Стоит напротив "Черного квадрата" Малевича гаишник. Долго качает
головой. Затем подходит к творению и воображаемой кистью добавляет
белые полосы...

*

- Они обычная украинская семья: он - простой гаишник, она - доярка.
Профессии разные, а принцип одинаковый. 

Вы молоды, здоровы и энергичны?

ГАИ приглашает вас получить перспективную специальность оператора машинного доения!

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

У нас в городе начали убирать лежачих полицейских -

наверно, не прошли аттестацию...

 

Предыдущие выпуски:

Воскресный позитив-26 http://zabarankoi.ru/blog/43166777977

Воскресный позитив-25 http://zabarankoi.ru/blog/43008936784

Воскресный позитив-24 http://zabarankoi.ru/blog/43492869354

Воскресный позитив-23 http://zabarankoi.ru/blog/43534267660

Воскресный позитив-22 http://zabarankoi.ru/blog/43064760563

Воскресный позитив-21 http://zabarankoi.ru/blog/43573442660

Воскресный позитив-20 http://zabarankoi.ru/blog/43750619079

Воскресный позитив-19 http://zabarankoi.ru/blog/43880610440

Воскресный позитив-18 http://zabarankoi.ru/blog/43231315309

Воскресный позитив-17 http://zabarankoi.ru/blog/43317153666

Воскресный позитив-16 http://zabarankoi.ru/blog/43639594431

Воскресный позитив-15 http://zabarankoi.ru/blog/43496629985

Воскресный позитив-14 http://zabarankoi.ru/blog/43551845778

Воскресный позитив-13 http://zabarankoi.ru/blog/43582360913

Воскресный позитив-12 http://zabarankoi.ru/blog/43937398798

Воскресный позитив-11 http://zabarankoi.ru/blog/43520950677

Воскресный позитив-10 http://zabarankoi.ru/blog/43939786745

Воскресный позитив - 9 http://zabarankoi.ru/blog/43041419788

Воскресный позитив-8 http://zabarankoi.ru/blog/43424001076

Воскресный позитив-7 http://zabarankoi.ru/blog/43453073928

Воскресный позитив-6 http://zabarankoi.ru/blog/43331344432

Воскресный позитив-5 http://zabarankoi.ru/blog/43799196150

Воскресный позитив-4 http://zabarankoi.ru/blog/43877959127

Воскресный позитив-3 http://zabarankoi.ru/blog/43218216241

Воскресный позитив-2 http://zabarankoi.ru/blog/43009433711 

Воскресный позитив-1 http://zabarankoi.ru/blog/43948188583