Гаишник взмахнул жезлом, и водитель послушно остановился.
- 100 рублей, - читалось в глазах водителя.
- 300, - ответил взглядом гаишник.
- Нарушаем! - строго сказал гаишник, ища глазами нарушения.
- Никак нет! - бодро откликнулся водитель.
- Нарушаем, - повторил гаишник. В его взгляде уже читалось: "200",
но придраться было не к чему.
- Никак нет, - снова ответил водитель, протягивая 150 рублей.
- В следующий раз оштрафую, - проворчал гаишник, пряча деньги.
*
Едет блондинка за рулем (Б).
Останавливает ее мент (М): М.)-Ваши документы!!
Б.)-Простите, а что это такое?
М.)-Ну-ну это такая штука, где есть ваша фотография...
Б. _-О!! Я знаю!!
- достает зеркальце, секунд 5 смотрит на себя красивую и отдает
зеркальце менту. Тот смотрит в зеркало, отдает его блондинке:
М.)-Извините, шо ж вы сразу не сказали, что вы милиционер.
*
Гаишник остановил нарушителя, проехавшего на красный свет светофора
и просит его предъявить права, одновременно спрашивая его:
-Почему нарушаем правила?
Водитель.
-Когда я нарушал?
Гаишник.
-А вы проехали на красный свет светофора.
Водитель.
-А я не видел.
Гаишник удивленно посмотрев на него, спрашивает.
- Как не видел?
Водитель.
- А я в это время улыбался.
*
2050-й год. 6000-й Мерседес подрезает горбатый Запорожец и резко тормозит перед светофором.
Запорожец, естественно, бьет Мерс сзади.
Из Мерседеса вылазит Сверхновый Русский в инфракрасном пиджаке и с мобильным видеофоном.
Из Запора неторопливо выходит дедок и говорит:
- Это же коллекционная модель, ручная сборка!
Мужик, ты даже не представляешь, на какие бабки ты сейчас попал...
*
Гаишник останавливает водителя.
Глядя на документы, спрашивает его: - фамилия?
Водитель отвечает:
- чья?
Гаишник:
- имя?
Водитель:
- чье?
Гаишник:
"Чья Чье",....... китаец что ли?
*
Расталкивая входящий народ, в вагон метро прорывается боевая бабулька,
встает перед ближайшим из сидящих мужиков и громко спрашивает:
- Ну, и на какое место мне сесть?!!
Мужик от неожиданности вздрагивает,
фокусирует на ней не очень трезвый взгляд и решительно отвечает:
- Ну, и садись, как все - на заднее!!!
*
Мужик на мерсе едет по улице.
Бах, выруливает на тротуар и прохожего сбивает.
Едет дальше.
Бах, выруливает опять на тротура и еще одного сбивает. Так несколько раз.
После 5 или 6 раза его ГАИшник останавливает и спрашивает:
-"Ты какого черта народ сбиваешь????"
-"А зачем мне немцы на капот прицел поставили?"
*
Въезжает сзади в 600-й мерс УАЗик. Весь зад в смятку. Из мерса выходят четыре амбала, и к уазику.
Видят, а там омоновцы все вооруженные до зубов. Ну они остановились и смотрят. Один омоновец говорит:
- Ну чо встали!!!
Амбал, после долгой паузы:
- Па-ла-ма-лись.
*
Жуткое ДТП: большой джип проломил заграждение на набережной и упал в воду.
Спасатели достали блондинку из-за руля, откачали. Подходит гаец:
- В чём причина аварии?
- Еду себе, вдруг навигатор говорит: "Поверните налево".
*
Дети хвастаются автомобилями родителей.
Первый: - А а у моего отца - Бугатти!
Второй: - А у моего - Мазератти!!
Третий: - А у моего... а у моего... а у моего - ТОЛЬЯТТИ!!!
*
Встретились два бизнесмена, разговорились. Разговор зашел об их надоевших женах.
— А я от своей легко избавился.
— Каким образом?
— Купил ей "Шевроле". Она на нем поехала, скорость — под 200, а тут поворот...
Машина вдребезги, жена — на том свете.
— Здорово, надо попробовать тоже.
Через неделю.
— Ну, как дела?
— Хреново. Купил ей "Шевроле".
Она поехала, скорость — под 200, поворот, машина вдребезги, но жена жива осталась.
— Хм, ну попробуй "Альфа-Ромео".
Через неделю.
(разговор повторяется, все без изменений)
— Хм, ну попробуй "Ягуар".
Еще через неделю.
— Ну, как дела?
— Великолепно, надо было сразу с ягуара и начинать.
Не пришлось даже никуда ехать — он ее прямо в гараже разорвал! Красота…
*
Посетитель ресторана — официанту:
— Водки не надо, я за рулем.
Через некоторое время официант приносит графин с водкой:
— Можете пить — вашу машину угнали.
*
Поздняя ночь, шоссе. Чтобы не заснуть, водитель-дальнобойщик включает радио.
Ведущий передачи говорит:
- А сейчас передача для тех, кто не спит!
Включается запись и занудным голосом:
- Раз, прыгнул слоник через забор, два прыгнул слоник через забор,
три прыгнул слоник через забор, четыре...
*
Тормозить перед лежачим полицейским приятнее, чем перед живым хотя бы тем,
что на него можно безнаказанно плюнуть на малой скорости.
*
Пустынная дорога, где-то вдалеке стоит одинокий фонарь, к нему
подъезжает машина, оттуда вываливается в сосиску пьяный мужик:
- Ну не пил я, капитан, гадом буду!!!
*
За рулем блондинка. Рядом муж пьет пиво.
Проехали засаду ГАИшников.
Муж: "Предупреди встречных водителей, поморгай им.
Да не глазами, блин!"
*
– Довели ГИБДДшники!
Сегодня сел на унитаз и чуть туалетной бумагой не пристегнулся!
Предыдущие выпуски:
Воскресный позитив - 9 http://zabarankoi.ru/blog/43041419788
Воскресный позитив-8 http://zabarankoi.ru/blog/43424001076
Воскресный позитив-7 http://zabarankoi.ru/blog/43453073928
Воскресный позитив-6 http://zabarankoi.ru/blog/43331344432
Воскресный позитив-5 http://zabarankoi.ru/blog/43799196150
Воскресный позитив-4 http://zabarankoi.ru/blog/43877959127
Воскресный позитив-3 http://zabarankoi.ru/blog/43218216241
Воскресный позитив-2 http://zabarankoi.ru/blog/43009433711
Воскресный позитив-1 http://zabarankoi.ru/blog/43948188583
Свежие комментарии