Воскресный позитив-20

Заявление пресс службы ГИБДД РФ: В связи с большим количеством аварий на
автомагистралях России мы проводим акцию "ПРОДАЙ ПРАВА", просим всех кто
купил в ГИБДД права на управление транспортными средствами

продать их нам обратно за двойную цену.

*

-Вы просили на строительство в вашем городе метрополитена два миллиарда долларов.

.. 
-Я! Так ведь я и построил! 
-Вы что? Думали два трамвая в землю закопали и все?! Они же еще под землей ездить должны! 
-Мля... А сразу нельзя было сказать?

*

У мужика на машине украли колеса, он подходит к продавцу и говорит: 

- У вас колеса есть? 
- Есть, - говорит продавец. 
- Ну, продай четыре штуки. 
Продавец начинает отсчитывать таблетки: 
- Раз, два, три, четыре... 
Мужик уточняет: - да мне, чтоб уехать!! 
- Пять, шесть, семь....

Двое спешат на электричку:
- Сколько осталось до отправления?
- 10 минут.
- А по моим часам - 5.
- Значит, ты не успеешь!

*

Реклама: 

Мы позвонили в Ростокино-Лада. По телефону нам сказали, что нас на@бут. 
Приехали в автосалон и, действительно, на@бали!!! 
Ростокино-Лада. Все по-честному!

*

Разговаривают президенты российской и западной автомобильных фирм:

Буржуй:
- Мы делаем машины мощные как Ниагаркий водопад, красивые как птицы и быстрые как пули!
Наш:
- И наши машины не хуже:

они тоже шумят как Ниагарский водопад, постоянно гадят как птицы и дурные как пули...

 

Жена готовит яичницу на завтрак.
Вдруг на кухню вбегает муж: 
- Осторожно, - он говорит, - ОСТОРОЖНО! Положи больше масла! Боже мой!

Ты жаришь очень много яиц сразу! СЛИШКОМ МНОГО!

!!

Переверни их! ПЕРЕВЕРНИ ИХ ПРЯМО СЕЙЧАС!!! Нужно больше масла!

О Боже мой! ГДЕ нам взять БОЛЬШЕ МАСЛА? Сейчас они ПРИЛИПНУТ!!!

Осторожно! ОСТОРОЖНО! Я сказал - Осторожно!

Ты НИКОГДА меня не слушаешь когда делаешь яичницу!!! НИКОГДА!!!

Переверни их! БЫСТРО!!! Да ты что, психованная?!! Ты совсем спятила?!!

Не забудь посолить! Ты всегда забываешь посолить! Используй СОЛЬ!

ИСПОЛЬЗУЙ СОЛЬ! С-О-О-О-О-ЛЬ!!! 
Жена удивленно смотрит на мужа: 
- Да что с тобой сегодня?!

Ты думаешь, я не в состоянии приготовить элементарную яичницу? 
Муж спокойно объясняет: 
- Я хотел показать тебе, что Я испытываю, когда вожу машину... 

*

Под колеса машины попала курица. Водитель вылез, оглянулся и, никого не заметив,

бросил курицу вбагажник. Вдруг из кустов выбирается дюжий фермер:

- Только не надо мне рассказывать, что ты хотел срочно доставить пострадавшую в больницу!

*

Уснул студент летаргическим сном, проснулся в XXI веке. Зашел в магазин

и глазам своим не верит, свободно продаются легковые автомобили, и цены низкие:

"Волга" - 350 руб., "Москвич" - 200 руб.

Подошел к покупателю, спрашивает:

- Ты чего машину не покупаешь? Гляди, какие дешевые.

Тот отвечает:

- Чего я, дурак, что ли, лучше еще год поработаю да бутылку водки куплю.

Господин Лундсберг, выйдя с рождественского базара на улицу, никак не мог завести

мотор своего автомобиля. Тогда он достал заводную ручку и стал прокручивать мотор вручную.
В этот момент к нему подошел близорукий старик и, протянув двадцать пять эре, спросил:
- Извините, добрый человек, а "Рождественский вальс" ваша шарманка не играет?

*

Молодой мужчина просит гадалку рассказать, что ждет его в будущем.
Гадалка раскинула карты и говорит:
- Предупреждаю, на вашем пути встанет один человек!
- Вы лучше его предупредите, потому что я водитель "КамАЗа"!

*

Встречаются два приятеля. Один спрашивает у другого:

- Ты чего такой смурной?
- Да эти гибддешники - сволочи!
- А что случилось то?
- Ну, как водится, выпили с друзьями.

Я решил немного пошалить - нарядился автомобилем...

Мужик другу жалуется:

-Вчера меня гаишник оштрафовал.
-Так у меня всё в порядке и правила никогда не нарушаю,
-А он все равно придрался
Говорит:
-Наволочка на подушке безопасности грязная!!!

*

В детстве я мечтал быть дворником, но когда вырос, понял, что буду очень глупо

смотреться на лобовом стекле автомобиля...

*

Рекламная компания получила заказ на телевизионный ролик с рекламой «Виагры»,

но при условии, чтобы не было абсолютно никакой порнухи.

Ролик выглядел так:

Гангстеры на автомобиле удирают от полицейских.

У них на хвосте больше десяти машин с сиренами и мигалками.

Машина гангстеров проскакивает разводной мост.

Один из бандитов бросает назад пакетик с «Виагрой».

Мост немедленно поднимается.

 

Предыдущие выпуски:

Воскресный позитив-19 http://zabarankoi.ru/blog/43880610440

Воскресный позитив-18 http://zabarankoi.ru/blog/43231315309

Воскресный позитив-17 http://zabarankoi.ru/blog/43317153666

Воскресный позитив-16 http://zabarankoi.ru/blog/43639594431

Воскресный позитив-15 http://zabarankoi.ru/blog/43496629985

Воскресный позитив-14 http://zabarankoi.ru/blog/43551845778

Воскресный позитив-13 http://zabarankoi.ru/blog/43582360913

Воскресный позитив-12 http://zabarankoi.ru/blog/43937398798

Воскресный позитив-11 http://zabarankoi.ru/blog/43520950677

Воскресный позитив-10 http://zabarankoi.ru/blog/43939786745

Воскресный позитив - 9 http://zabarankoi.ru/blog/43041419788

Воскресный позитив-8 http://zabarankoi.ru/blog/43424001076

Воскресный позитив-7 http://zabarankoi.ru/blog/43453073928

Воскресный позитив-6 http://zabarankoi.ru/blog/43331344432

Воскресный позитив-5 http://zabarankoi.ru/blog/43799196150

Воскресный позитив-4 http://zabarankoi.ru/blog/43877959127

Воскресный позитив-3 http://zabarankoi.ru/blog/43218216241

Воскресный позитив-2 http://zabarankoi.ru/blog/43009433711 

Воскресный позитив-1 http://zabarankoi.ru/blog/43948188583