Подруга везла свою маленькую обезьяну-лори, к доктору. Ей было плохо.
Ехали мы быстро, нужен срочно был кислород.
И конечно же, останавливает гаец.
Я ему говорю: "У меня в машине старая больная умирающая обезьяна!!!!"
Он даже свисток выронил, ближе подошёл, смотрит на подругу
(а у нее обезьяна в рукаве) и говорит:
"Ну, надо же, какие только отмазки не придумают.
А ваша знакомая знает, что она старая больная обезьяна?"
*
Некий парень решил заняться ремонтом своего мотоцикла в удобной, по-домашнему уютной обстановке,
для чего притащил байк из гаража в гостиную. Запасшись тряпками и бензином, он начал чистить двигатель,
не обращая внимания на слабые возражения жены, которая, осознав тщетность своих попыток, скрылась на кухне.
По завершению работ наш байкер решил проверить двигатель и «газанул», к его удивлению колеса мотоцикла
обрели устойчивое сцепление с полом, поэтому байк рванул с места и выскочил через стеклянную дверь с неудачником за рулем.
Жена, услышавшая шум, прибежала из кухни и обнаружила мужа, сплошь изрезанного осколками стекла.
Она быстро набрала телефон службы спасения, которая отправила парня в «неотложку».
После оказания необходимой помощи пострадавшего передали под опеку жены,
чем та по прибытию домой и занялась – уложила благоверного в постель, а сама начала уборку в квартире.
Оставшийся в емкости бензин она вылила в туалет, забыв спустить в унитазе воду.
Вскоре муж решил справить свою нужду. Сидя в туалете, он по привычке закурил и бросил бычок
прямиком между ног в унитаз… Взрывом его вынесло из туалетной комнаты вместе с дверью и осколками унитаза.
Жена, в очередной раз услышавшая громкий звук, поспешила на шум и обнаружила мужа,
на этот раз лежащим на полу в ставших лохмотьями брюках и обожженной задницей.
«Это снова мы!» — заявили прибывшие парамедики и положили пострадавшего на носилки.
Второй вызов в течение одних суток к одному и тому же пациенту естественно спровоцировал у них
приступ любопытства, который жене пришлось удовлетворить.
Услышав историю злоключений нашего байкера, медики зашлись уже в приступе смеха.
Они уронили от хохота носилки и сломали парню ключицу…
*
Поздно ночью было часа 3, наша шумная компания возвращалась домой после *гулянки*.
Шли по всей ширине дороги по району частных домов.
Мы хотели поймать тачку, но в это время как назло ни одной тачки не проезжало мимо.
И вдруг дорога ярко осветилась фарами...
Мы решили,что едут крутые ребята и отошли к обочине.
Думаем: раз крутые, то врят ли подвезут. Но в надежде голосуем...
Когда тачка поравнялась с нами, мы услышали голос в рупор:
- Мест нет :)))
Тут мы и легли со смеху... проехали менты.
*
Рассказывали:
Живу в Калифорнии. На днях моему сослуживцу, Дэну, влепили штраф за
отсутствие переднего номерного знака на машине. Он, возмущаясь, что
проехал уже 312 тысяч миль на своем "Субару", ворчал, что вообще никогда
не получал двух номеров, и что при регистрации, тринадцать лет назад,
ему выдали только один номер, вчера пошел разбираться в местное ГИБДД.
Сегодня рассказывает:
- Открутил номер, приложил регистрационное и штрафную квитанцию, подхожу
к окошку с грозным видом в предчувствии предстоящего разбирательства.
Говорю, - 13 лет назад при регистрации машины мне был выдан только один
знак и у вас это должно быть записано...
Девочка начинает набирать что-то на компьютере, потом смотрит на номер и
говорит:
- А у вас их два...
- Нет, один! И тринадцать лет назад был только ОДИН!!!
- Нет, их здесь два, - берет номер и начинает ковырять его с краю
ногтем. На глазах у Дэна его единственный номер превращается в два почти
одинаковых - один тринадцатилетний, а второй как вчера отпечатанный.
- Вы хотите штраф оплатить здесь?
Говорит, выписал чек, не произнеся ни звука.
- До сих пор чувствую себя как осел...
*
Один мужик, назовем его Вася, предупредил жену, что уезжает на рыбалку с друзьями.
Вернувшись на следующей день как ни в чем не бывало, Вася со своей супругой собрались куда-то ехать.
Сидят они в машине. Окна машины запотевшие. Прогрев машину, Вася на свою голову включает обогрев
переднего лобового стекла. Вот сейчас будет кульминационный момент…
На лобовом стекле отчетливо прямо перед глазами удивленной супруги медленно снизу вверх
вырисовываются отпечатки двух босых ног, притом размера так 34!
*
Этим летом, когда от жары в городе плавился асфальт, поехали мы с женой и старшими детьми
навестить младшую дочку в спортлагере. Одет я был по погоде - легкие импортные шортики и новая импортная
(все Бангладеш) футболка. Проехали минут 30 и чувствую, горит моя спина, точнее поясница и то, что пониже.
Кто пользовался "Финалгоном" или какой другой согревающей мазью знает это незабываемое ощущение.
Мысль одна - неужели такая реакция организма на новый трикотаж.
Правильно в газетах пишут - перед ноской новую вещь нужно стирать.
Начал позы менять - и так повернусь и сяк - бесполезно. Горит все огнем.
Терпел молча минут 10. Дольше не выдержал и понес на сидящую рядом жену:
- Больше этой дряни из Бангладеш не покупай, а если покупаешь, то перед ноской стирай!-
Жена: - Все стирано и глажено и пошел ты со своими претензиями!!!
Я: - Спина и задница огнем горит, а ты стирано!
Жена: - И у меня горит, а сарафан второй сезон ношу!
Хохот с заднего сиденья прервал наше препирательство.
Детишки поразвлеклись - включили у родителей подогрев сидений в 30 градусную жару!
Мы с женой потом в кафе тоже долго смеялись, оставив эту сладкую парочку без мороженого!
А "шутку" эту, я потом сам не раз использовал, когда дорога длинная и попутчица хорошая.
Ну, кто сознается что задница (и кое-что другое) горит! Крутится, как уж на сковородке,
и, судя по выражению лица, самоанализом и самотестированием занимается и... молчит.
Умеют на ВАЗе хоть что-то делать для поднятия настроения водителя и веселья....
*
Ночь. Из кабака вываливается пьяный мужик и идет на стоянку.
Он подходит к одной машине и начинает шарить рукой по крыше,
потом к другой, к третьей и т.д. Выходит охранник и спрашивает:
-Что вы делаете?!
мужик:-Ищу свой автомобиль!
охранник:-А зачем рукой стучите по крышам всех авто, просто визуально найти нельзя?!
мужик:-Нее, я пьяный и не вижу, а на моей машине мигалки!
*
Вчера ехал по федералке на машине. Рядом проходит железная дорога.
Навстречу идет локомотив и пару раз моргает фарами. Сбавляю скорость.
И точно! Впереди ограничение 40. Следом экипаж ДПС.
*
Еду по проспекту за «пятеркой» в средней полосе.
Приближаемся к переходу, по которому уже начал переходить мужичок…
«Пятерка» тормозит, поскольку в 100 метрах впереди отлично просматривается гаец!
Я, естессно, останавливаюсь следом…Мужик, переходящий дорогу, останавливается посередине дороги
и (!) показывает водителю, мол, проезжай…Ага! Впереди «суперконтроль», как же…Щас!
Водила, само собой, машет башкой и показывает рукой – проходи, мил человек! ….
Мужик не трогается с места, опять призывно показывая: сначала ты, потом я!
«Пятерочник», уже раздражаясь, бешено машет руками, сигналит, все своим поведением показывая,
что он джентльмен даже в бОльшем поколении, чем глубокоуважаемый пешеход,
и поэтому ну никак его воспитание не позволит ему проехать первому!
Пешеход в последний раз приводит какие-то аргументы и опять показывает:
я лучше вернусь назад, но вперед вас никак….
И тут водила выходит из машины, ласково берет пешехода за плечи, поворачивает его к себе спиной
и отвешивает ему такого смачного пинка под…гм….область пониже спины, что тот,
буквально не касаясь земли, за мгновение оказывается на другой стороне улицы!
Герой садится в машину и все мы трогаемся….
Вы видели когда-нибудь, чтобы Гаишник аплодировал водителю?
А я вот сегодня видел….
*
Автобус отъезжает от остановки, мужчина в возрасте долго бежит за автобусом,
машет руками, тут водитель сжалился, останавливается и открывает заднюю дверь.
Мужчина запрыгивает на заднюю площадку, от пыли поднятой автобусом,
резко чихает и от неожиданности громко пукает.
Ему становится неловко, он выпрыгивает из автобуса.
Голос с передней площадки: - И для ЭТОГО мы его ждали?
Предыдущие выпуски:
Прикольные истории из жизни - 6 http://zabarankoi.ru/blog/43772108426
Прикольные истории из жизни - 5 http://zabarankoi.ru/blog/43248337367
Прикольные истории из жизни - 4 http://zabarankoi.ru/blog/43320503082
Прикольные истории из жизни - 3 http://zabarankoi.ru/blog/43123903804
Прикольные истории из жизни - 2 http://zabarankoi.ru/blog/43598255046
Прикольные истории из жизни. http://zabarankoi.ru/blog/43748228383
Свежие комментарии