Мужчинам, предупреждаю, будет не интересно. Девочки, хотела Вас порадовать! Я тут вычитала прикол один на форуме, смеялась очень долго. Вот, шлю вам, читать много, запаситесь терпением, но это того стоит! Удачи на дорогах, красавицы, умницы!
- Моё чудо частенько снимет один носок, да так в одном носке и сидит: в носках, говорит, жарко, – а оба снять, – холодно: это у него ТЕРМОРЕГУЛЯЦИЯ называется
- А мой, когда начинает снимать треники, никогда сразу до конца их не снимет, доходит дело до колен, он так и сидит, смотрит телик, оторваться не может.
И так каждый раз, говорить уже бесполезно, как ритуал, сидит со спущенными трениками минут 10-15. Странно! Но я уже привыкла. А ещё он любит всякую дрянь с пола собирать, типа катышек, сядет на ковре и давай по полчаса выискивать.Ещё спать любит в полной тишине, как в гробу. Всё выключит, часы – только электронные, чтоб не тикали!!! Жалюзи наглухо зарыты, лампочка на телике задвинута чтобы в глаз не светила! А недавно от дождя придумал на поручни на балконе прибацать поролон. Чтобы не стучал, а впитывал. О как!- Из 15 лет супружеской жизни 10 лет я каждое утро слышала «Где мои носки?!», хотя они всегда были в одном и том же месте! Я стала менять их месторасположение - например завешивала ими экран телевизора, который включался в момент вставания Карлсона с кровати. Развешивала на зеркале, у которого он чистил зубы. Но через минут 15-20, когда он начинал одеваться «Где мои носки?» звучало вновь! А потом я купила такой милый пластиковый тазик с цветочками, сложила туда пар 60 носков, вручила благоверному с угрозой, что если возникнет интерес по поводу местонахождения вышеозначенных предметов, то тазик будет раздолбан о его нежно любимую голову! Теперь я время от времени слышу «Где тазик?
!»- Кто-то говорил, что их как бы трое живет: она, муж и его, извиняюсь, член. Так вот у меня было еще лучше – нас было четверо. Причем он как будто не мог совместить НАС и то, что у нас между ног воедино! И когда мы встречались после разлуки, он спрашивал: «ОНА по мне скучала? А ты? А ОН тоже по тебе скучал! А я о тебе думал и звонил...» Или, когда я обвиняю его в измене (в шутку, конечно) ОН говорит «Да ты что, я может и изменил бы, но ОН никогда! ОН, предатель такой, только на тебя встаёт! ОН тебе не изменяет и любит только тебя!»
- Девочки, а у моего мужа ритуал – каждое утро 1,5 часа на унитазе. При этом туалет уже оборудован всем необходимым… есть столик складной, полочки для журналов, переносной компьютер. Он там пьет кофе, кушает бутерброды. Все телефонные разговоры тоже там ведутся, а когда я стучу и говорю, что мне надо тоже присесть, он поднимается, смотрит на меня и говорит: давай садись, только быстренько, а я вообще не могу из себя каплю выдавить, когда на меня смотрят!
- А мой любит смотреть в микроволновку, особенно когда там гриль готовится и еда крутится! Это прикол, берет табуретку, садится и, не отрываясь, смотрит в окошко микроволновки, типа там фильм какой показывают!
- А может Вы его редко кормите? А чтобы много не ел, сажайте его перед стиралкой! Тоже увлекательно, а главное тоже крутится!
- А мой, писает дома только сидя (чтобы унитаз не описать), а потом вытирает свой хвост бумажкой, при этом как - будто «выдавливает» его, как тюбик с пастой.
- Мой муж любит одевать фартук! Даже тогда, когда в мойке 2 тарелки, все равно они моются в фартуке. И когда есть садиться, все равно, в фартуке. Говорю: «Зачем тебе он сейчас?» Невинное выражение лица: «Чтобы брюки не испачкать». Приходят подруги.. Ах, Ах, какой у тебя муж хозяйственный! И не докажешь ведь, что он в этом фартуке уже полдня ходит 2 тарелки помыв!
- Мой милый, размешивая сахар в чае, громко стучит по стенкам, мешает минуты 2, не меньше, а когда закончит – отстукивает по краю чашки какую-то «шифровку». Типа «Спартак - чемпион», только сложнее и раза в 3 длиннее.
- А мой всегда кушает под телек, и когда идут мультики, он вечно уставится в экран, замирает, перестает жевать, моргать, так ему интересны эти мультики.
- Практически любой дядькин «бзик» можно объяснить АрхиСверхРациональным подходом к жизни!!!
- А еще он свои трусы с носками, перед тем как положить в бачок с грязным бельем, в рубашку заворачивает! Прячет, что ли…
- Живу с мужем пять лет и изо дня в день наблюдаю одну и ту же картину. Снимая носки, он каждый раз (!) осторожно их нюхает и с отвращением, но аккуратно (!) откладывает в строну. Нет, ну спрашивается, неужели он не знает, что они имеют свойство жутко вонять после рабочего дня?! Но привычка, говорят, вторая натура!
- Мой крендель такой придирчивый стал и подозрительный! Я покупные пельмени не люблю и готовлю сама. Вот вчера наделала пельменей, сварила, мужу положила. Он любит кошке со стола всё кидать, кинул ей пельмень. А эта дурища вытащила её из блюдца и стала типа закапывать, как она это с какашками своими в туалете делает. Мой вскочил и кричит: Ты из чего пельмени делаешь? Кошмар, сказал больше пельмени есть не будет!
- У меня муж с носками то же самое вытворяет – понюхает и положит в ванной ЗА корзину для белья. Потом, когда чистые носки закончатся, он приступает к процессу стирки. Это торжественный момент! Потому что несколько дней до этого по утрам он делает следующее: из кучи носков он отбирает самые нормальные, на его взгляд, которые быстрее всего постирать и высушить феном. Отбор идет по тому же принципу – он выборочно их опять нюхает! И после каждого носка ужасно кривится – типа «фу»
- Мой ещё до того, как я готовить начинаю, сырое мясо пробует, может пол кило съесть, что потом готовить не из чего!
- У меня дома тоже экземпляр смешной живет. Он когда спать ложится, встает перед кроватью, выпячивает свое сокровище ниже пояса и каждый раз вопрошает с пристрастием, большое ли оно у него! Как - будто ЭТО САМОЕ у него каждый день растет!
- Все! Срочно прекращаю нюхать грязные носки! А то моя тоже, наверное, где то здесь посмеивается! Блин, а как тогда же определять степень их загрязненности? У стенки, что ли ставить? Нет уж, носки носкам рознь! В одних весь день работал – запах один, а в других все воскресенье на диване пролежал, запах совершенно другой!
- А мой не может есть, если еду не понюхает! Причем все нюхает, даже шоколадки! И так дотошно обнюхивает, смех просто! А когда насморк, ест только если очень голоден…
- У мужчин не бывает бзиков, только отличительные особенности, плавно переходящие в достоинства. Запомните!
- А мой вечерком, когда расслабляется пивком, такое вытворяет! Мимо проходит с себя трусы снимет – потрясет – хочешь тебе писю покажу!" И так весь вечер… мимо меня тудым - сюдым в туалет, из туалета… и каждый раз писю мне показывает… На утро – «ОЙ болею с похмелья! Я писю тебе вчера показывал? ДА? ЗНАЧИТ ПЕРЕЖРАЛ ОПЯТЬ!» И еще в шкаф каждое утро как баран таращится! Смотрит на то, что ищет и спрашивает – А где мои брюки? Опять переложила? То же самое про коробку с носками! НЕ видит!
- Мой муж однажды месяца три штаны искал зеленые. Все кричал: ну куда ты засунула мои зеленые штаны?! Я все три месяца упорно и тщетно искала эти зеленые штаны! Уже даже прятаться от мужа по вечерам стала.) Потом он сам случайно увидел их в отутюженном белье и говорит: «Ты что, не могла мне сказать, что они уже поутюжены?» Я недоуменно: Покажи мне их там! Достает штаны, а они не зеленые, а темно синие!
- У моего такая странность: перед тем как выбросить в мусор ЛЮБОЙ пакет, он обязательно надует его и хлопнет! Хоть бумажный пакет, хоть целлофановый, любых размеров, не имеет значения! Однажды, надул целый мешок и никак не мог его взорвать! Весь извёлся, потом всё-таки как-то умудрился одной рукой его держать у пола, а сам прыгнул на него. Далеко не с первого раза, конечно! А это очень пугает, иногда громко и неожиданно. За 7 лет совместной жизни пока удалось только научить предупреждать его о своём намерении что-нибудь хлопнуть, и отходить подальше. Выглядит это теперь так, схватив пакет он с безумными глазами отбегает в другую комнату, кричит что-нибудь вроде "«Сейчас пиз#@нёт!»" или "«Огонь-батарея-пали!»" Хлопает, потом несёт в мусор!
- Милые дамы! Мужчины не разбрасывают носки! Это самец метит свою территорию!
- Приходит домой, снимает первым делом штаны и, почесывая свое хозяйство, бродит по квартире со словами «Чего бы такого съесть» И пока готовится ужин, бродит по кухне, засунув в трусы руки по локоть! Все, что мне удалось с этим поделать – это научить его мыть руки перед ужином! Он говорит, что ему легче переносить голод когда он чем-то увлечен.
- А мой, когда идет укладывать дочу, засыпает первый, да так сладко, что начинает похрапывать, тем самым мешая естественно ребенку засыпать. Недавно наблюдала такую картину – мой милый безмятежно похрапывает, а доча крутится вокруг своей оси, переворачивая и взбивая подушку, затем в сердцах произносит: «Ох, ну зачем спать и рычать одновременно?» (ей 4,5 года) я чуть со смеха не упала.
- Мне для полноценного сна просто необходимо пространство, на котором можно ноги-руки раскинуть. А моему надо обязательно прижаться поближе. Так и получается, что он ко мне, я от него, пока нога в пол не упирается! Так всю ночь и ползаем, а когда я встаю, он моментально на мое место ложится, причем во сне. Так что мне обратно пути нет. Раз уж встала один раз то будь добра собираться на работу.
- У моего дурацкая привычка, доводящая меня до невроза. Он ПОСТОЯННО стоит около зеркала. Каждый раз проходя мимо зеркала, он останавливается около него и зависает так минут на 10! Перед едой, после еды, и даже во время еды может подорваться и подойти к зеркалу, также перед мытьем рук и после, а когда он одеваеться и собирается уходить - ОООО!!! Сначала оденет трусы, подойдет к зеркалу, покрутиться, потом носки, опять идет к зеркалу. Я уже в шубе у дверей устала стоять, а он еще мелькает голыми ногами!!!
Свежие комментарии